Cùng đọc truyện cười để thư giãn nào ^^

Vợ tốt - Phải đẹp gái - Không kiêu sa -Thích ở nhà - Lo nội trợ - Không cắc cớ - chửi chồng con -Không phấn son - Không nhiều chuyện -Không hà tiện - Không càm ràm - Phải siêng năng - Không lười biếng - Nói nhỏ tiếng - Biết chiều chồng -Giỏi nữ công - Và gia chánh. -Biết làm bánh - Nấu ăn ngon -Biết dạy con - Ứng xử tốt -Không quá dốt - Không quá khôn - Không ôm đồm - Không ủy mị -Không thiên vị - Không cầu kỳ - Không quá phì - Không quá ốm - Không dị hợm - Không chanh chua - Không se sua - Không bẻm mép - Không bép xép - Không phàn nàn. → Không có đâu =))

Chồng tốt - phải đẹp giai - không dê gái - thích ở nhà - lo giặt giũ - thích "đồ" cũ hơn "đồ" mới - thích mua sắm cho vợ con - phải lo toan cho cuộc sống - thấy vợ nóng phải vuốt ve - chớ xách xe đi tìm gái - thấy gà gáy dậy nấu cơm - phải sớm hôm chăm lo vợ - thấy giấy nợ (bill) phải làm thinh - phải một mình lo nội trợ - khi gặp "mợ" phải dạ thưa - đến trưa trưa lo chợ búa - ăn mặc phải như hai lúa - cần kiệm cho vợ xài - miệt mài làm việc - có tiệc không đi - mà có đi thì phải trình ba'o - không được bố láo, với đức phu nhân - phải lo thân không toi mạng.

Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện: - Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không? - Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi! - Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!

Có 1 anh lực sĩ mời bạn gái về nhà mình chơi. về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên và nói với cô bạn gái:" Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!" Nói xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp:" Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi theo và nói:" Tại sao cô lại bỏ chạy???" Mặt cô gái tái mét lại và sợ hãi nói:" Người anh nhiều.... thuốc nổ thế......mà.... cái ngòi lại..... ngắn tý thế kia, nếu tôi không chạy trước thì............. tôi bị nổ banh xác mất"

Ba sinh viên ngồi nói chuyện với nhau về cấu tạo cơ thể con người. Sinh viên cơ khí khen: - Các khớp nối cơ thể thật hoàn hảo. Sinh viên ngành điện tấm tắc: - Những mạch thần kinh được thiết kế thật hoàn hảo. Sinh viên ngành nước lắc đầu: - Dù sao cũng không nên để chỗ nước thải gần khu giải trí như vậy! ==> Hay hay nhưng mất nết quá

Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. .... Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó...

Tình yêu là vĩnh viễn, là mãi mãi, là bất diệt, là không thể đổi thay. Trong tình yêu, thứ duy nhất có thể thay đổi chính là... người yêu.

Có thằng câm kể cho thằng điếc nghe chuyện thằng mù ngồi nhìn thằng sún cắn móng tay cho thằng cùi…

Mot nguoi dan ong phat hien ra con bo cap dang cho voi trong nuoc.Ong ta quyet dinh dua tay ra cuu no nhung chinh con bo cap ay lai dot ong ta.Van co gang vot con bo cap ra khoi nuoc va nguoi dan ong lai bi dot. Mot nguoi khuyen ong ko nen cuu no nua vi no lien tuc dot ong.Nhung nguoi dan ong tra loi rang: " Ban nang tu nhien cua bo cap la chich. Ban nang tu nhien cua toi la yeu thuong. Vay tai sao toi phai tu bo ban nang yeu thuong chi vi ban tinh tu nhien cua bo cap". Vi the xin dung tu bo tin yeu, dung danh mat long tot, su hao hiep cua chinh ban. Ngay ca khi nhung nguoi xung quanh co lam ban dau!

Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì: 1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình. 2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được. 3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt 4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt. Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là.................. 99,9999999999% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng ---> =))

Gia đình nọ đi nghỉ mát ở Vũng Tàu. Trên bãi biển, cậu con trai 15 tuổi cứ nhìn chằm chặp vào một cô mặc đồ hai mảnh đang đi ngang. Bà mẹ tủm tỉm ghé tai chồng: “Con mình thành người lớn rồi đấy!”. Lát sau, thấy chồng nhìn theo mãi một cô gái rất xinh vừa dưới bãi tắm đi lên, bà vợ cáu: “Ông thôi ngay trò trẻ con ấy đi”! O_o

Trên 1 chuyến máy bay, phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải. Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống, anh người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời: "Ðô la đó, nước tui có mà đầy”. Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mĩ hỏi cái gì. Anh Nhật trả lời: "kim cương đó nước tui có mà đầy". Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống. (Anh người Iraq lòng nghĩ thầm "Binlađen tập 2 à?") hỏi tại sao. Anh Việt Nam trả lời: "Mấy thằng ba xạo dó, nước tui có đầy".
Nguồn từ: Forever1 | www.forever1.org

Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần

1 Cách để diệt virus cho Pro : copy 1 file nào chứa virus ( kích cỡ càng lớn càng tốt), paste vào usb. Trong lúc đang copy nữa chừng thì bạn lừa lừa rút cái USB ra ngay lập tức, con virut đang chạy từ máy ra USB sẽ bị rớt ra ngoài . Sau đó bạn bắt nó bỏ vào bịch nilon, đem ra viện Pasteur cho mấy ổng xét nghiệm và cho nó uống một loại thuốc gì đó. Bạn đem về thả lại vô máy, con virus đã được uống thuốc sẽ truyền thuốc cho bạn tình của nó, cứ như vậy chúng sẽ bị dính thuốc hết và tới một thời gian nhất định, thuốc sẽ có tác dụng và virus sẽ bị chết hàng loạt.

Có một anh chồng nghi vợ ngoại tình. một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. rất giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết. nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. cả hai ra vườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi. cô vợ hối hả ...chạy vào toilet:"anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi

Ai làm đúng?
Trong giờ kiểm tra môn Tiếng Việt ở Đại Học. Đề bài ra có một câu như sau “Phụ nữ không có đàn ông không là gì cả” và yêu cầu các sinh viên phải đặt dấu câu cho đúng.
Khi chấm bài giảng viên phát hiện ra tất cả các nam sinh viên đều viết: “Phụ nữ không có đàn ông, không là gì cả.”. Trong khi đó các nữ sinh viên thì lại viết: “Phụ nữ không có! Đàn ông không là gì cả.”

Ma và người
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: - “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?”
Ông già trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…”